櫻梅桃李

随分更新を放置しちまった。
とりあえず頭痛が酷いのは我慢するとして。


どんなことがあっても、
どんな痛みを感じても、
明日は来てしまうから、
僕は笑って明日を迎えよう。
そしたらきっと明日はもっと。

そんなことを考えた。

強く謙虚で誠実な人間になりたいんだ。
まだまだ理想は遠いけれど、まだまだ時間はあるから、日々１ミリでも進歩していけばいいんだ。

そういや随分歌ってないな。どんどん歌えなくなるのを感じて、少し怖い。
元から全然歌えないんだけどね。
もっとsoulfullに歌えるようになりたい。


時は止まることを知らないね。
勉強しなきゃしなきゃと思いながら、甘えの日々を過ごすのは、

もう卒業する。

あー、アンナ可愛いなぁ。いいなぁ。好き。

ただ、陽光にあたろうとして空の下にくる者にしか、その光を与えてはくれない。


つまり、今日の大道具搬入で、あたしたちが言いに行かなかったら運営側は対応してくれなかったということ。

今日は全国大会の大道具搬入がありました。
時間より20分も早く集合場所に行き、到着の報告もしていたのに、
一時間以上の放置play。

先生に聞きに行ってもらって、やっと室内に入れてもら…えなかった。
楽屋と舞台を繋ぐ通路にて、待ちぼうけ。
二時間経過。

うちらの搬入が終わってないのに他校のリハが始まる。

また待たされる。
30分後、搬入作業をリハの日に変更にされ、撤収することになる。

なんのために行ったんだかわからないぜッッΣ(●∀＜)b

しかも、あたしたちから聞かなければまだまだ放置されそうな雰囲気だった。

リハの日はこうならないことを祈るばかりです。

さて、最近睡眠が二時間の紅月さん。
そろそろ睡眠不足で立ったまま寝れそうですorz


嗚呼、今日はせめて四時間は寝よう。


本番が迫っている。
なんだか不安や期待が入り混じった複雑な気分だが、やるしかないので、気合いいれてがんばる。


まぁまずは風呂に入らなきゃだ。

今日はリハのリハのはずだったんだけど、出来ませんでした。

一応、自分が舞監やった時のやり方でなっちゃんに話をしたんだけど、それじゃダメだったみたいですorz

役に立てず…てかむしろ逆に面倒なことにしてしまって、本当申し訳ない＞激謝


人が揃わないということはつまり、そのお芝居が出来ないということなんですよねー…

しっかりしろ！というか、
みんなに失礼だろ！というか、
ていうかやる気あっても信頼を無くしたらなんも出来ないんだぞ！というか、


つまり、自分がそのお芝居にどれだけ大事な人なのかどうか、自覚を持って欲しいな、という感じ？

怒られても仕方ないことをしてしまったんですよね。
それを止められなかった自分もしっかりしなければいけないと思います。

あたし自身が滅茶苦茶感情的な人間なので、余計に思うのですが、伝えたい、わかって欲しいことがある時っていうのは冷静でなければいけないなぁ…と。
だからいつもみたく感情に流されずに、冷静に話をしたいなぁ…。

怒ってくれるってのはつまり、まだ見放されてるわけじゃないってことで。
怒ってくれるってのはつまり、まだ信じてくれているってことで。

そこをわかってくれたらもっと進歩出来るんじゃないかなぁ…


さて。
今はバイトの休憩中なんだけど、餃子を食べてます。
店長が自分宛てに自分でお中元を頼んだらしく、それをもらいました。
店長切ないよ…寂しいよ…ｗｗ

しかもあたし今日一時upだったはずなのに、二時までに延ばされた。泣きたいｗｗ
あたしはあんたのそういうてきとーなとこが好きじゃない！！！


でも餃子はうまうまでした。

昨日は、馬事公宛店にヘルプに行ってきました。


ランチ450喫茶250ディナー250ってどんなよ！！
売上150万とかすごすぎると思いました。


んで今日は11時までバイトで明日は11時からバイト。
もう既にバイトまで9時間切ってるとか泣きたいｗｗ


さて、明日から部活が一週間ほど休みになります。
でも予定詰まりまくってて、これ全部、あたし終わらせられるかなｗｗ

次の練習の時、「良くなった」と言ってもらえるようにがんばりたいです。
やりたいこと、こう見せたいとか、自分のスキルと努力不足で表現出来なくて、もどかしい。
今すぐワークショップとか行きたい。

最近考えるのは、自分は周りからどう見られているのかということ。

でもそれって考えたってわかることじゃない。
だから、あたしは誠実に生きていけばいいのかな…。

なんか、周りの方々に迷惑をかけてるんじゃないか、嫌われてるんじゃないかって、そんな心配ばかりしちゃうんだけど。

それって心配してても仕方ないよね。

心配なら心配にならないように、自分がいいと思うように生きるしかないのかな。


夜だからかな、真面目？に語ってしまいました。
もう寝ます。おやすみなさい。

あたしはかなり馬鹿なのかもしれない。


がんばろうがんばろう、本気でお芝居やろうって思うのに、

その場の雰囲気とかテンションに流されて、同じ後悔をするんだ。

だから、今度こそ、その後悔はしたくないんだ。


がんばりたい。


自分に負けたくない。


がんばろう。


あたしはお芝居がしたいから。

自分の何かで、お客様に何かを伝えることが出来たら、

とても幸せだから。


負けたくない。


負けたくないんじゃない。


あたしは勝ちたいんだ。


勝ちたい、自分に。


ファイト。

　初日記です。


　そしてあたしがここの日記で言いたいことは、


ミュージカルって素晴らしい。


演劇って素晴らしい。


それしか無いです。


　ではまた。